Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od
kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam Ti da
želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s autićima i loptu. Potrgao sam
e od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam
dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje
kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz
matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih
matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko
bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata,
susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam
se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa
samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam
i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio
značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na
Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si
stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa
znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i
trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno
igračaka da nemreš nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te
vidim kako pokušavaš uči kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine.
Sjebat ću te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog
jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš morati
pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim,
jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine buš
videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.

Tvoj,

Mali Ivica

Pojašnjenje pojmova

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Globalno zatopljenje

MALO O BOSANCIMA

Traži Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- " To vam je bivša Jugoslavija. "
Sjeti se Amerikanac:
- " A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi? "
- " Bosanac. "
- " A, znam. Vi ste oni što ste lijeni. "
- " Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi. "

NA UTAKMICI

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i
dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.Na kraju
utakmice 0:0. Kaže Haso, razočarano: - Mujo, 'ajmo mi na košarku.

MUJO NA MILIJUNAŠU

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za par tisuća.
Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je najveći grad Bavarske?
Ponuđeni odgovori su:
a) Nürnberg
b) München
c) Ingolstadt
d) Augsburg

Mujo se misli, misli, pa će:
"Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih Jokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju. " "U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju: Halo, Suljo! ovdje Tarik Filipović, Vaš je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi" "Zdravo Suljo, šta ima?"- kaže Mujo, "Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?" "A jel' Ti mali Nurko dobro?"
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo i ne spomenu pitanje iz Milijunaša. Tarik, vidno zbunjeni: "Pa dobro, zašto ne upitaste Sulju za odgovor?" "Ma šta ću ga pitat', znam odgovor, bio sam tamo na bauštelu! Nego, kontam, hajd' da iskoristim priliku, nisam se čuo sa čo'ekom otkad je odselio u Australiju!"

Zanimljiv oglas

Nije ni čudno što je propao: "pemtijum"
"kompijutora".

Žene ne možeš pobijediti

- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to
"iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti
guzicu i potražiti bolji".

- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje
muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku
šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".

- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".

- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to
"muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".

- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si
"seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".

- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".

- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku
- luđak!.
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Pa kako shvatiti što joj treba??

Wife of..........

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:

1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.


ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava

Vrste ljubavi

VRSTE LJUBAVI
Tragična
- Kada imaš s čim, ali nemaš s kim!
Komična
- Kada imaš s kim, ali nemaš s čim!
Socijalna
- Kada imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje!
Filozofska
- Kada imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne znaš zašto ti se ne da!

Mladi inžinjer, Dalmatinac otvorio privatnu građevinsku tvrtku u Zagrebu. Namjestio ured "po propisu"... Namještaj, računalo, telefon..., fikus, klupska garnitura, i mladu sexi tajnicu zaposlio. Prvi dan dosadno mu jer nema nikoga. U to uđe sexi tajnica:
- šefe, došla su tri gospodina... još nije niti završila a on brže bolje uze telefonsku slušalicu i na sav glas:

- Da dragi moj Bože Kalmeta, bija san sa Jurom na onoj večeri, al' smo se fino najeli, ha,ha,ha, da i popili smo, a baš nam je ža ća i ti nisi doša, nismo mogli zapivat bez tebe. Nego reci mi jesi li sredio ono za Stipu, jesi, baš fino, idem mu odma javit. Adio moj Bože, čujemo se, adiooo

Utipka odmah drugi broj i još glasnije:

- Predsjedniče, jesil to ti, ha,ha,ha, ma čuja san se sada s Božon, reka mi je da je ono sve u redu, eeee... a dobro moj Stipe, kazat ću mu, oću,oću, adio moj Stipe moram ... čekaju me klijenti, adio, ha,ha,ha...

Obrati se trojici muškaraca:

- I, kakav vi imate problem, da vidim?

Jedan od njih progovara:

Mi smo iz T-coma, došli smo vam spojiti ovaj telefon i računalo...

Brak

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen
nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi,
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivo.
Žena je rekla,
- Želiš pivu, ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.

Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je,
- Da, malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
- Želiš ledenu čašu, najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obaćajem. OK?
- Želiš grickalice, medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice .....
- Ali, mila moja, u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jasno, šupčino!?

I živjeli su sretno do kraja života....

Ups.....

Američki vic

Predsjednik Bush otišao u posjet jednoj osnovnoj školi. Nakon svoga govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali podigne ruku i Georg ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pritati, Stanaley?"
- "Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?;
- Drugo, zašto ste vi predsjednik kada je Al-Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zbilja dogodilo Osama Bin Ladenu?
- Četvrto, zašto su svi tako zabrinuti zbog homoseksualnih brakova, kada pola Amerikanaca nema zdravsveno osiguranje?"
U tom trenutku zazvoni zvono, Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.
Kada su se vratili s odmora Georg kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme je za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Georg ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Steve?"
- "Zapravo ja imam šest pitanja:
Prvo: Zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN=?;
Drugo: Zašto ste vi predsjednik kada je Al-Gore dobio više glasova?
Treće: Što se zapravo dogodilo Osama Bin Ladenu?
Četvrto: Zašto su svi tako zabrinuti zbog homoseksualnih brakova, kada pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto: Zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo 15 minuta prije nego obično?
Šesto: Gdje je nestao Stanley?"

Riječnik stranih riječi

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Burundi - žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

Putuju dvije djevojke autobusom iz Zagreba za Split...

- Mare moja, jesan li ti kazala za momka?
- Ma jel' Stipe?
- Jok, ma nisan ti ja već dugo sa Stipon...
- A s kin si sada?
- E to ti je duga priča, znaš zove se Frane, onaj što stoji u Varoši, ma znaš ga, oni visoki crni... ća ima i mlajeg brata i dvi starije sestre...
- A jel' mu mater ona ća je radila u Keruma na blagajni?
- Ma ne, to je Ante, on je bi pri Stipe...
- A ovaj Frane znaš...
- A ća znan?
- Pa bija mi je juče...
- A i on je u Zagrebu?
- A dašta...
- A onda bi ga tribala znat..
- Ma znaš bi mi je juče cili dan...
- A di ti je bi?
- A kako di, pa umene... i, ah...
- Što ah...
- Znaš prvo me zagrli,
- I...
- Pa me pojubi...
- Ah, i
- A da znaš, kako se lipo jubi...
- A da...
- A onda smo sili na kauč...
- I što ste radili...
- Pa me onda gladi po kosi...
- Jel, i...
- Pa me jubi po vratu...
- i,i,i...
- Pa me drža za ruku...
- ajme, bidan li je... i, i, i
- Onda me lipo poče skidat...
- A,a, a
- A onda me gladi po rukama...
- i, i, i
- A onda me gladi po nogama...
- a,
- E, a onda, onda, me jubi, a jesan ti rekla kako se divno jubi?
- Jesi, i
- I onda me jubi i u kosu, i u uho... i ...
Uto se začu muški glas iza njih dvije:

- Ajde reci već jednom jel' te jeba, evo san triba izić vanka u Kninu, da ti pi..u materinu.

Pismo jedne studentice

Dragi roditelji!

Već 3 mjeseca je prošlo od kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stoječki!

Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skočiti sa četvrtog kata.
Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti vratio a i povraćam samo jednom tjedno. Pošto sam požar izazvala sama, morat ćemo sveučilištu platiti 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primjetio što se događa.

I pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me u bolnici, a pošto nisam imala gdje otići (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da stanujem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjenčati. Još se nismo točno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, bit ću majka! Znam, jedva čekate trenutak kad ćete postati baka i djed, i potpuno sam uvjerena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobivamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će postati dio naše obitelji. To je veoma drag čovjek, i usprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagat ćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj budući...

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas … vaša kćerka

Čiji je ovo mozak???

znate li čiji je mozak najskuplji....pa naravno bosanski....
zašto ?
....pa zato što je 100% neiskoristen, kao nov hehe....

Optička iluzija

Ne znam kako ovo radi, nikad nisam baš bila sjajna u tim optičkim iluzijama...

Ali kažu...ako dovoljno dugo budeš

gledala u sliku, trebala bi vidjeti ocean!

Pokušala sam i buljila u to neko vrijeme...ali ja jednostavno ne vidim taj glupi ocean!!!

Auto show

Mjesto dogadjanja: Rusija.
Vrijeme: ratno.
Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupilo se svo pučanstvo. Komandant čita:
- Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge.
Javi se jedna djevojka da ga njeguje.
- Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge.
Javi se jedna starija žena.
- Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko.
Zbrinuše i njega kod neke udovice.
- Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja.
Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran.
- Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca?
Javi se jedna baba:
- A kome treba invalid?


Mujo pravio porodično stablo...
Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed


Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.


Izlazi Mujo sa ispita iz ustavnog prava i objavljuje svojoj raji:
- Raja, pao sam! Idemo da proslavimo u kahvanu - svima plaćam piće..
Pa kako pade bolan Mujo?
- Lahko, ba, niš' nisam znao!
Pa što onda, bolan, slaviš?
- He-he, eno Huso nešto znao, pa ga oćera milicija.


Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: Š’a ima?
Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe?
Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...

Kratki vicevi

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

O policajcima

Dva policajca se voze u čamcu na jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:
- Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

---

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.

---

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

---

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A policajac će:
- Što će ti škola, super mucaš!

---

Zašto policajci imaju brojeve na značkama.
- Pa kad ih neko kresne da znaju na koji žiro račun da uplate.

---

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

O plavušama

Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

******************

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
Prva kaže: "Hoću da budem pametna", druga: "Hoću da budem pametnija od nje" i treća: "Hoću da budem najpametnija".
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

******************

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: Gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna!

******************

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York!

*******************

Plavuša, crnka i riđokosa rade zajedno, za istu šeficu koja uvijek ranije ode s posla. Jednom kaže brineta:

- Hej, ribe! Idemo i mi danas ranije kući. Šefica sigurno neće saznati!
I tako one odu ranije. Brineta ode u grad i završi neke privatne poslove.
Riđa ode na cugu sa dečkom a plavuša ode pravo kući i tamo zatekne svog
muža "u akciji", i to ništa manje nego sa svojom šeficom. Tiho se plavuša
iskrade da je ne čuju i vrati se na posao, gdje ostane do kraja radnog
vremena.

Sutradan razgovaraju sve tri... Počinje crnka:
- Stvarno je bilo super!
- Slažem se, potvrdi riđa, - Moramo ovo i danas ponoviti.
- Nema šanse, kaže plavuša, - Mene šefica zamalo nije uhvatila!

Razno...

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"

"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
moj-student.com

**********************

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam"

****************************

Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"


***************************

Što plavuša radi s pladnjem punim pića na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova runda ide “na kuću”.

Vjenčanje

Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

*****************************

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u frizeraj i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar ga pita koliko košta šišanje da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijepi buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu u frizeraj uđe pekar i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Bosanac i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....
Što....

Imaš li ideju ....
Razmišljaj kao Bosanac ...

Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!

Nakon što je moja trogodišnja unuka naučila riječ skupo, koristila ju je da bi opisala ama baš sve. Morala sam je pitati: "Sunce moje, znaš li ti što znači riječ skupo?"
"Da", rekla je, "to znači da ti ne treba."

******************************

Razgovaraju dva mališana: "Moj tata je najhrabriji na svijetu!"
Drugi pokunjeno odgovori: "A moj tata je kukavica."
"Kako to?" začudi se njegov prijatelj.
"Čim mama ode na put, on odmah od straha objegne susjedi!"

******************************

Umre haker i Sveti Petar ga pošalje u pakao. Nakon nekog vremena zove vrag Svetog Petra i kaže: "Što ste mi to poslali? Prosuo je sadržaj svih kotlova, preskočio sve stube, zarobio sve vražice i sad se samo dere: "Gdje je prijelaz u novu razinu?"