O plavušama

Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

******************

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
Prva kaže: "Hoću da budem pametna", druga: "Hoću da budem pametnija od nje" i treća: "Hoću da budem najpametnija".
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

******************

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: Gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna!

******************

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York!

*******************

Plavuša, crnka i riđokosa rade zajedno, za istu šeficu koja uvijek ranije ode s posla. Jednom kaže brineta:

- Hej, ribe! Idemo i mi danas ranije kući. Šefica sigurno neće saznati!
I tako one odu ranije. Brineta ode u grad i završi neke privatne poslove.
Riđa ode na cugu sa dečkom a plavuša ode pravo kući i tamo zatekne svog
muža "u akciji", i to ništa manje nego sa svojom šeficom. Tiho se plavuša
iskrade da je ne čuju i vrati se na posao, gdje ostane do kraja radnog
vremena.

Sutradan razgovaraju sve tri... Počinje crnka:
- Stvarno je bilo super!
- Slažem se, potvrdi riđa, - Moramo ovo i danas ponoviti.
- Nema šanse, kaže plavuša, - Mene šefica zamalo nije uhvatila!

Razno...

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"

"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
moj-student.com

**********************

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam"

****************************

Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"


***************************

Što plavuša radi s pladnjem punim pića na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova runda ide “na kuću”.

Vjenčanje

Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

*****************************

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u frizeraj i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar ga pita koliko košta šišanje da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijepi buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu u frizeraj uđe pekar i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Bosanac i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....
Što....

Imaš li ideju ....
Razmišljaj kao Bosanac ...

Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!

Nakon što je moja trogodišnja unuka naučila riječ skupo, koristila ju je da bi opisala ama baš sve. Morala sam je pitati: "Sunce moje, znaš li ti što znači riječ skupo?"
"Da", rekla je, "to znači da ti ne treba."

******************************

Razgovaraju dva mališana: "Moj tata je najhrabriji na svijetu!"
Drugi pokunjeno odgovori: "A moj tata je kukavica."
"Kako to?" začudi se njegov prijatelj.
"Čim mama ode na put, on odmah od straha objegne susjedi!"

******************************

Umre haker i Sveti Petar ga pošalje u pakao. Nakon nekog vremena zove vrag Svetog Petra i kaže: "Što ste mi to poslali? Prosuo je sadržaj svih kotlova, preskočio sve stube, zarobio sve vražice i sad se samo dere: "Gdje je prijelaz u novu razinu?"

Moja prijateljica otišla je na orkestralni koncert jednog poprilično avangardnog kompozitora. Ogorčeno ju je ušutkao jedan čovjek iz publike zato što je pričala i nakon što je koncert počeo.
"Toliko mi je žao", iskreno se ispričala. "Mislila sam da još uvijek ugađaju instrumente."

********************************

Škotska plemkinja šetajući se ugleda prosjaka kako gricka suhu travu uz cestu.
"Zašto to radiš?" upita ga.
"Zato što sam gladan."
"Jadniče. Znaš što, pomoći ću ti. Dođi u dvorište kod našeg dvorca; ondje je trava mnogo raskošnija."

*********************************

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: "Sine zašto plačeš?"
"Sanjao sam da je škola izgorjela."
Tješi ga majka: "Ne plači dušo, bio je to samo san."
"Ali upravo zato i plačem."

Stajala sam u redu na blagajni u trgovini mješovitom robom, kad su se na sunčano nebo u tren oka navukli sivi oblaci i počela je kiša...
"Vau, ovo je bilo brzo", komentirala sam gledajući prema van.
"Oh, uopće ne možete vjerovati tim meteorolozima", rekla je mlada blagajnica odmahnuvši rukom. "Svaki dan najavljuju drugačije vrijeme."


************************************

Prometni policajac zaustavio je vozačicu zbog prekoračenja brzine za 20 km/h.
Dok joj je davao kaznu, upitala ga je: "Zar ne dobijem prvo nekakvo upozorenje?"
"Naravno, gospođo", odgovorio joj je. "Upozorenja su svuda uz cestu. Kažu da je dozvoljena brzina 80 km/h."

************************************

Pita Ivica tatu: "Kada ćemo mi kupiti Golfa peticu?"
"Kad se proizvede Golf devetka!" odgovori tata.