utorak, 22. travnja 2008.

Vrste ljubavi

VRSTE LJUBAVI
Tragična
- Kada imaš s čim, ali nemaš s kim!
Komična
- Kada imaš s kim, ali nemaš s čim!
Socijalna
- Kada imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje!
Filozofska
- Kada imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne znaš zašto ti se ne da!

Mladi inžinjer, Dalmatinac otvorio privatnu građevinsku tvrtku u Zagrebu. Namjestio ured "po propisu"... Namještaj, računalo, telefon..., fikus, klupska garnitura, i mladu sexi tajnicu zaposlio. Prvi dan dosadno mu jer nema nikoga. U to uđe sexi tajnica:
- šefe, došla su tri gospodina... još nije niti završila a on brže bolje uze telefonsku slušalicu i na sav glas:


- Da dragi moj Bože Kalmeta, bija san sa Jurom na onoj večeri, al' smo se fino najeli, ha,ha,ha, da i popili smo, a baš nam je ža ća i ti nisi doša, nismo mogli zapivat bez tebe. Nego reci mi jesi li sredio ono za Stipu, jesi, baš fino, idem mu odma javit. Adio moj Bože, čujemo se, adiooo

Utipka odmah drugi broj i još glasnije:

- Predsjedniče, jesil to ti, ha,ha,ha, ma čuja san se sada s Božon, reka mi je da je ono sve u redu, eeee... a dobro moj Stipe, kazat ću mu, oću,oću, adio moj Stipe moram ... čekaju me klijenti, adio, ha,ha,ha...

Obrati se trojici muškaraca:

- I, kakav vi imate problem, da vidim?

Jedan od njih progovara:

Mi smo iz T-coma, došli smo vam spojiti ovaj telefon i računalo...

subota, 19. travnja 2008.

Brak

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen
nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi,
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivo.
Žena je rekla,
- Želiš pivu, ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.

Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je,
- Da, malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
- Želiš ledenu čašu, najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obaćajem. OK?
- Želiš grickalice, medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice .....
- Ali, mila moja, u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jasno, šupčino!?

I živjeli su sretno do kraja života....

četvrtak, 17. travnja 2008.

srijeda, 16. travnja 2008.

Američki vic

Predsjednik Bush otišao u posjet jednoj osnovnoj školi. Nakon svoga govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali podigne ruku i Georg ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pritati, Stanaley?"
- "Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?;
- Drugo, zašto ste vi predsjednik kada je Al-Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zbilja dogodilo Osama Bin Ladenu?
- Četvrto, zašto su svi tako zabrinuti zbog homoseksualnih brakova, kada pola Amerikanaca nema zdravsveno osiguranje?"
U tom trenutku zazvoni zvono, Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.
Kada su se vratili s odmora Georg kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme je za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Georg ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Steve?"
- "Zapravo ja imam šest pitanja:
Prvo: Zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN=?;
Drugo: Zašto ste vi predsjednik kada je Al-Gore dobio više glasova?
Treće: Što se zapravo dogodilo Osama Bin Ladenu?
Četvrto: Zašto su svi tako zabrinuti zbog homoseksualnih brakova, kada pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto: Zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo 15 minuta prije nego obično?
Šesto: Gdje je nestao Stanley?"

utorak, 15. travnja 2008.

Riječnik stranih riječi

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Burundi - žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

nedjelja, 13. travnja 2008.

četvrtak, 10. travnja 2008.

Putuju dvije djevojke autobusom iz Zagreba za Split...

- Mare moja, jesan li ti kazala za momka?
- Ma jel' Stipe?
- Jok, ma nisan ti ja već dugo sa Stipon...
- A s kin si sada?
- E to ti je duga priča, znaš zove se Frane, onaj što stoji u Varoši, ma znaš ga, oni visoki crni... ća ima i mlajeg brata i dvi starije sestre...
- A jel' mu mater ona ća je radila u Keruma na blagajni?
- Ma ne, to je Ante, on je bi pri Stipe...
- A ovaj Frane znaš...
- A ća znan?
- Pa bija mi je juče...
- A i on je u Zagrebu?
- A dašta...
- A onda bi ga tribala znat..
- Ma znaš bi mi je juče cili dan...
- A di ti je bi?
- A kako di, pa umene... i, ah...
- Što ah...
- Znaš prvo me zagrli,
- I...
- Pa me pojubi...
- Ah, i
- A da znaš, kako se lipo jubi...
- A da...
- A onda smo sili na kauč...
- I što ste radili...
- Pa me onda gladi po kosi...
- Jel, i...
- Pa me jubi po vratu...
- i,i,i...
- Pa me drža za ruku...
- ajme, bidan li je... i, i, i
- Onda me lipo poče skidat...
- A,a, a
- A onda me gladi po rukama...
- i, i, i
- A onda me gladi po nogama...
- a,
- E, a onda, onda, me jubi, a jesan ti rekla kako se divno jubi?
- Jesi, i
- I onda me jubi i u kosu, i u uho... i ...
Uto se začu muški glas iza njih dvije:

- Ajde reci već jednom jel' te jeba, evo san triba izić vanka u Kninu, da ti pi..u materinu.

utorak, 8. travnja 2008.

Pismo jedne studentice

Dragi roditelji!

Već 3 mjeseca je prošlo od kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stoječki!

Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skočiti sa četvrtog kata.
Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti vratio a i povraćam samo jednom tjedno. Pošto sam požar izazvala sama, morat ćemo sveučilištu platiti 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primjetio što se događa.

I pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me u bolnici, a pošto nisam imala gdje otići (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da stanujem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjenčati. Još se nismo točno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, bit ću majka! Znam, jedva čekate trenutak kad ćete postati baka i djed, i potpuno sam uvjerena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.


Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobivamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će postati dio naše obitelji. To je veoma drag čovjek, i usprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagat ćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj budući...

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas … vaša kćerka

nedjelja, 6. travnja 2008.

Čiji je ovo mozak???



znate li čiji je mozak najskuplji....pa naravno bosanski....
zašto ?
....pa zato što je 100% neiskoristen, kao nov hehe....

subota, 5. travnja 2008.

Optička iluzija


Ne znam kako ovo radi, nikad nisam baš bila sjajna u tim optičkim iluzijama...

Ali kažu...ako dovoljno dugo budeš

gledala u sliku, trebala bi vidjeti ocean!

Pokušala sam i buljila u to neko vrijeme...ali ja jednostavno ne vidim taj glupi ocean!!!

petak, 4. travnja 2008.

Auto show



Mjesto dogadjanja: Rusija.
Vrijeme: ratno.
Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupilo se svo pučanstvo. Komandant čita:
- Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge.
Javi se jedna djevojka da ga njeguje.
- Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge.
Javi se jedna starija žena.
- Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko.
Zbrinuše i njega kod neke udovice.
- Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja.
Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran.
- Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca?
Javi se jedna baba:
- A kome treba invalid?


Mujo pravio porodično stablo...
Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed


Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.


Izlazi Mujo sa ispita iz ustavnog prava i objavljuje svojoj raji:
- Raja, pao sam! Idemo da proslavimo u kahvanu - svima plaćam piće..
Pa kako pade bolan Mujo?
- Lahko, ba, niš' nisam znao!
Pa što onda, bolan, slaviš?
- He-he, eno Huso nešto znao, pa ga oćera milicija.


Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: Š’a ima?
Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe?
Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...